Автор | Сообщение |
WoW
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 05.05.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.09.14 12:51. Заголовок: Ваш любимый анекдот?
Пишите ваш любимый анекдот
|
 |
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
tom1
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 15.07.14
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.11.14 16:50. Заголовок: анекдот о холмсе.
Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.
|
 |
|
tom1
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 15.07.14
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.11.14 17:04. Заголовок: в штатах на форуме о..
в штатах на форуме одном изучают тему роль змея горыныча в жизни одного французского актера.Тема такая спала как-то одна девочка возле камина,а брат ее сектант решил жертву принести ну и посадил ее на красного дракона.Попросту сказать в астрал отправил.Ну и говорит Холмса не споймаешь не убьешь и давай танцевать польку бабочку.Зовут брата Пауль Бельмондо,а аватар у него Холмс.
|
 |
|
шефф
|
| |
Сообщение: 9
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, на кубани
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.02.15 14:47. Заголовок: Не чего не понятно,г..
Не чего не понятно,где смеяться?
|
 |
|
hghjhkj77
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 07.11.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.11.19 17:12. Заголовок: шефф пишет: да уж..
шефф пишет: [quote]` да ужжж
|
 |
|
Agressor
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.02.20 17:52. Заголовок: шефф пишет: :sm..
шефф пишет: [quote]` 
|
 |
|
Оляляля
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 19
Настроение: Класс - 5
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, Кубань
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.02.15 15:46. Заголовок: Сидят два нарика, уб..
Сидят два нарика, убитые в хлам... -Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето.
|
 |
|
Феерия
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.03.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.03.15 11:00. Заголовок: — Каждый раз, когда ..
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой anekdotov.net
|
 |
|
Ночка
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.03.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.03.15 15:27. Заголовок: Пожарник Иван стоял ..
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
|
 |
|
Миледи
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 31.03.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.03.15 16:28. Заголовок: Утро, завтрак. Мама,..
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, женщина, нужно думать, о доме!
|
 |
|
Миледи
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 31.03.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.03.15 16:30. Заголовок: В аптеке: - У вас ес..
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!;)
|
 |
|
Миледи
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.03.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.03.15 16:42. Заголовок: Жена: - Насколько кр..
Жена: - Насколько крепким сделать тебе кофе? Муж: - Настолько, насколько крепка твоя любовь... - То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?;)
|
 |
|
|
Каринка
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.05.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.05.15 13:58. Заголовок: - Госдеп США поменял..
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. - И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
|
 |
|
Оляляля
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 21
Настроение: Класс - 5
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, Кубань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 22.06.15 10:08. Заголовок: Каринка пишет: Ок..
Каринка пишет: [quote]` Оказывается и госдеп-то не причём.
|
 |
|
lexaxl
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 13.09.15
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.09.15 16:26. Заголовок: анекдот
гусь свинье не товарищь
|
 |
|
Jarchanc
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.01.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.01.16 15:27. Заголовок: Сейчас многие церко..
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
|
 |
|
zaychenka
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.01.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.01.16 12:14. Заголовок: Учитель спрашивает: ..
Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Вовочка. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
|
 |
|
Jarchanc
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 22.01.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.02.16 12:43. Заголовок: Врач: - Больной, под..
Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
|
 |
|
Ninmf
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.03.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.03.16 21:59. Заголовок: — Я не понимаю, Ирка..
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
|
 |
|
Виктор Доронин
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 06.04.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.04.16 20:46. Заголовок: Ninmf Прикольно, за..
Ninmf Прикольно, запомнился!
|
 |
|
sonia
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 21.03.17
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.03.17 21:33. Заголовок: :sm54: ..
|
 |
|
leadbzcom
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 06.04.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.04.16 14:13. Заголовок: Зашел и поднял себе ..
Зашел и поднял себе настроение, спасибо
|
 |
|
|
Оляляля
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 22
Настроение: Класс - 5
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, Кубань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 12.04.16 18:04. Заголовок: Классный про Ирку и ..
Классный про Ирку и Лёху.
|
 |
|
георгій
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 31.05.16 19:47. Заголовок: анекдот
|
 |
|
САРМАТА
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.06.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.16 15:21. Заголовок: Сестры-блондинки спр..
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.
|
 |
|
САРМАТА
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.06.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.16 15:22. Заголовок: На уроке учительница..
На уроке учительница рассказывает: - Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"… Голос Вовочки с задней парты: - Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза?
|
 |
|
САРМАТА
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.06.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.16 15:22. Заголовок: Ползут две змеи, одн..
Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает: - Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!
|
 |
|
шефф
|
| |
Сообщение: 17
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, на кубани
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.06.16 11:20. Заголовок: Настораживает не то,..
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
|
 |
|
Снегурка
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.06.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.06.16 22:43. Заголовок: Планшет был изобретё..
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:57. Заголовок: Если случается пожар..
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:57. Заголовок: 18 сентября прошел о..
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:58. Заголовок: Недавно на детской п..
Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим: - Не переживай, Валя, выйдет потом. А она в ответ: - Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся. То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?
|
 |
|
|
Faina
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:58. Заголовок: В Киеве протестующие..
В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко. КНДР испытала новый ракетный двигатель. Но дикари северные корейцы.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:59. Заголовок: Вчера вечером в баре..
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:59. Заголовок: Назвать новую пласти..
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:59. Заголовок: Путин назвал любовь ..
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:59. Заголовок: Новость: "Владел..
Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того...
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 14:59. Заголовок: В нашем главном офис..
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?»
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:00. Заголовок: Очень нравится еврей..
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:00. Заголовок: Из заявления президе..
Из заявления президента Украины Петра Порошенко: «В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ». То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:00. Заголовок: - Моня, почему Сароч..
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:00. Заголовок: - Ура! Свершилось! Н..
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже! - Что такое? - Визы в Вануату отменили!
|
 |
|
|
Faina
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:01. Заголовок: Обманывает Cosmo дев..
Обманывает Cosmo девок, ой обманывает: "В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно. "Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща. "Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!" Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит. "Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:01. Заголовок: Эй, РосКомНадзор, вы..
Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:01. Заголовок: "АвтоГАЗ приступ..
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:01. Заголовок: Не знаете, куда сейч..
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:02. Заголовок: В самолете пассажиру..
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
|
 |
|
Faina
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 20.09.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.09.16 15:02. Заголовок: Уйти от Джоли - бред..
Уйти от Джоли - бредовая мысль.
|
 |
|
Vegda
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.11.16
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.16 15:00. Заголовок: Вышел новый указ: Вс..
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
|
 |
|
Антон123
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.03.17
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.03.17 07:36. Заголовок: да рассмешили))))..
да рассмешили))))
|
 |
|
Оляляля
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 27
Настроение: Класс - 5
Зарегистрирован: 03.07.14
Откуда: Россия, Кубань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 04.04.17 14:19. Заголовок: Знай теперь как жен..
Знай теперь как жене изменять.
|
 |
|
silver77
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 11.05.17
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.05.17 07:07. Заголовок: Объявление : " К..
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.
|
 |
|
sonia
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 21.03.17
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.08.17 10:07. Заголовок: -Мы с женой вчера та..
-Мы с женой вчера так напились. -А, что праздновал? -Три дня как завязали...
|
 |
|
Маришка
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.12.18
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.12.18 14:56. Заголовок: Издательство ‘Шалом»..
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
|
 |
|
Ира
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.02.19 11:14. Заголовок: Не нравится, что жен..
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
|
 |
|
Ира
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.02.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.02.19 11:15. Заголовок: Вчера ночью автомоби..
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
|
 |
|
alenagubina
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 10.03.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.19 11:33. Заголовок: Учёные доказали, что..
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
|
 |
|
alenagubina
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 10.03.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.19 11:34. Заголовок: Напрасно говорите Вы..
Напрасно говорите Вы себе, С женой, мол, всё с годами "образуется", У женщин "тараканы" в голове, А тараканы плохо дрессируются.
|
 |
|
Umelny
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 11.03.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.03.19 23:03. Заголовок: Быть пунктуальным хо..
Быть пунктуальным холодно.
|
 |
|
Proxo
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:44. Заголовок: "АвтоГАЗ приступ..
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
|
 |
|
Proxo
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:44. Заголовок: Не нравится, что жен..
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
|
 |
|
Proxo
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:45. Заголовок: Напрасно говорите Вы..
Напрасно говорите Вы себе, С женой, мол, всё с годами "образуется", У женщин "тараканы" в голове, А тараканы плохо дрессируются.
|
 |
|
Proxo
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:45. Заголовок: Издательство ‘Шалом»..
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
|
 |
|
Telob
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:47. Заголовок: Не знаете, куда сейч..
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
|
 |
|
Telob
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:48. Заголовок: Библиотека: - Дайте..
Библиотека: - Дайте жалобную книгу!!! - "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?
|
 |
|
Telob
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:49. Заголовок: Ходил с девочкой в о..
Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... В cоцсетях смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
|
 |
|
Proxo
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:50. Заголовок: - Я мало зарабатываю..
- Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!!! - Отлично. Тогда договорились. - О чем?! - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
|
 |
|
Telob
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:53. Заголовок: - Тяжело работать, к..
- Тяжело работать, когда шефа нет? - Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:58. Заголовок: - Вашему мужу нужен ..
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:58. Заголовок: - Вашему мужу нужен ..
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:59. Заголовок: Жизнь прекрасна и уд..
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 19:59. Заголовок: Жизнь прекрасна и уд..
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
|
 |
|
Enbad
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:00. Заголовок: Никогда свобода слов..
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:09. Заголовок: Теперь я знаю, как д..
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит, весна близко.
|
 |
|
Usnepis
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:10. Заголовок: - Дорогой, тебе звон..
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован!
|
 |
|
Enbad
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:10. Заголовок: Собаки нас любят, по..
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
|
 |
|
Enbad
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:11. Заголовок: Не пойман - не зять...
Не пойман - не зять.
|
 |
|
Enbad
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 17.04.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.19 20:11. Заголовок: - Что думаешь про тр..
- Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились.
|
 |
|
Veztim
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.05.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.05.19 15:19. Заголовок: Ползут две змеи, одн..
Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает: - Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!
|
 |
|
Veztim
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.05.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.05.19 15:24. Заголовок: Помогая учиться свои..
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
|
 |
|
Veztim
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 12.05.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.05.19 15:24. Заголовок: Топ-модель рассказыв..
Топ-модель рассказывает подруге: - Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом. - Но почему? - Сейчас я выхожу замуж за Николая!
|
 |
|
Veztim
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 12.05.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.05.19 15:25. Заголовок: Когда Оксана начала ..
Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше просто нет смысла.
|
 |
|
Veztim
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 12.05.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.05.19 15:25. Заголовок: - Уважаемый Израиль ..
- Уважаемый Израиль Моисеич! Я хочу жениться на вашей дочери! - А что она врач-психиатр - вас не смущает? - Наоборот, это прекрасно! - Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
|
 |
|
tortik
|
| |
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 03.07.19
Откуда: Россия, Краснодар
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.07.19 08:54. Заголовок: Израильский парламен..
- Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.
|
 |
|
vikivanova
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.07.19
Откуда: Россия
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.07.19 17:50. Заголовок: Забавно, как быстро ..
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: – Ты сидишь на пульте? – Нет. – Встань.
|
 |
|
Ndune
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.07.19 13:19. Заголовок: посмеялся..
посмеялся
|
 |
|
salmari
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 11.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.07.19 14:15. Заголовок: Чисто прибранная ква..
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 
|
 |
|
Варнавка
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 02.08.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.19 22:54. Заголовок: Про ежика в тумане..
Про ежика в тумане
|
 |
|
Вампир
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 15.08.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.08.19 20:40. Заголовок: - Ты кем на хеллоуин..
- Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.
|
 |
|
Ланкастер
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 11.08.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.08.19 20:51. Заголовок: Анекдот о Шерлоке Хо..
Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.
|
 |
|
Онегин
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.08.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.08.19 00:34. Заголовок: Не люблю анекдоты..
Не люблю анекдоты
|
 |
|
Онегин
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.08.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.08.19 00:56. Заголовок: ВЫообще..
ВЫообще
|
 |
|
tortik
|
| |
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 03.07.19
Откуда: Россия, Краснодар
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.08.19 07:58. Заголовок: спасибо за темку)) :..
спасибо за темку)) 
|
 |
|
rhh
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 20.08.19 15:47. Заголовок: привет <script..
привет <script>alert(0);</script>
|
 |
|
Pusik
|
| |
Сообщение: 155
Зарегистрирован: 10.07.19
Откуда: Россия, Краснодар
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.09.19 10:47. Заголовок: Летят 2 комара. Тут ..
Летят 2 комара. Тут один остановился, а другой его спрашивает - чего ты остановился? А первый ему отвечает - да муха в глаз попала
|
 |
|
admin
|
| |
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 17.04.10
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.10.19 10:49. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm3..
|
 |
|
admin
|
| |
Сообщение: 43
Зарегистрирован: 17.04.10
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.10.19 10:52. Заголовок: Одесский дворик. Две..
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик? 
|
 |
|
admin
|
| |
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 17.04.10
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.10.19 10:58. Заголовок: Вчера у нас в городе..
Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция "День борьбы с западными санкциями" для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом "Дави их, блядь!" детям показали фильм, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом! 
|
 |
|
Марла
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.01.20 23:55. Заголовок: В Мадриде произошел ..
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!..
|
 |
|
Марла
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.01.20 23:56. Заголовок: Из дневника хроничес..
Из дневника хронического алкаша: "Вчера асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя".
|
 |
|
Марла
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.01.20 23:57. Заголовок: Два электрика сидят ..
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
|
 |
|
Марла
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.01.20 23:57. Заголовок: Стороны согласились ..
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
|
 |
|
Марла
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.01.20 00:01. Заголовок: У директора школы бы..
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
|
 |
|
Пранкер
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 24.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:11. Заголовок: Свою любовь к роскош..
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
|
 |
|
Пранкер
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 24.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:11. Заголовок: Краткое изложение в ..
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
|
 |
|
Пранкер
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 24.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:11. Заголовок: Ирак поблагодарил Ир..
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
|
 |
|
Пранкер
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 24.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:14. Заголовок: Если мужчина просит ..
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
|
 |
|
Пранкер
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 24.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:14. Заголовок: - Ты кто? - Я - твоё..
- Ты кто? - Я - твоё счастье! - Откуда мне знать, что моё? - Ну, другие же отказались.
|
 |
|
Linda
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:19. Заголовок: Джентльмен поймет и ..
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
|
 |
|
Linda
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:19. Заголовок: Извините, а когда сн..
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?
|
 |
|
Linda
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 18.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:20. Заголовок: Трамп отказался выво..
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
|
 |
|
Linda
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 18.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:24. Заголовок: Доктор, в последнее ..
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
|
 |
|
Melodia
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:32. Заголовок: Зрелость наступает, ..
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
|
 |
|
Melodia
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 25.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:41. Заголовок: - А ты смотрел прогр..
- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»? - Может, «было»? - Нет.
|
 |
|
Melodia
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 25.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:42. Заголовок: Девушка жалуется под..
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
|
 |
|
Melodia
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 25.07.19
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:42. Заголовок: - Ива-а-анушки ... И..
- Ива-а-анушки ... Интерне-е-ешнл ... - Да-а-а, Аленушка ... - Не пойте, Иванушки, козлятами станете ...
|
 |
|
Полковник
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:47. Заголовок: Запрещенная в России..
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
|
 |
|
Полковник
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 09.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:51. Заголовок: - Ива-а-анушки ... И..
- Ива-а-анушки ... Интерне-е-ешнл ... - Да-а-а, Аленушка ... - Не пойте, Иванушки, козлятами станете ...
|
 |
|
Полковник
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:52. Заголовок: Когда парень говорит..
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса: 1. Каких страхолюдин он трахал до этого? 2. Не слишком ли много он пьёт?
|
 |
|
Полковник
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:52. Заголовок: Киллер - это человек..
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
|
 |
|
Полковник
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 09.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.01.20 21:53. Заголовок: Заметки юриста!!! В ..
Заметки юриста!!! В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:02. Заголовок: - Сёма, а ты чего бе..
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:04. Заголовок: Кирк Дуглас (1916-20..
Кирк Дуглас (1916-2020), проживший долгую, богатую, счастливую жизнь, говорил, что человек в любом возрасте должен узнавать что-то новое, учиться, развиваться, расти - любить жизнь. «Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: - Это рай? А он ответит: - Рай? Да вы только что оттуда!»
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:07. Заголовок: Регулярно встречала ..
Регулярно встречала такой подход (в основном, у старшего поколения): перед чужими надо лебезить, мало ли, кто они, как бы чего не вышло. А вот со своими можно развернуться, им можно хамить, на них можно орать и унижать, и так далее: куда они денутся с подводной лодки? Каждый раз впечатляло искреннее глубочайшее изумление на их лице, когда близкие всё-таки куда-то девались.
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:09. Заголовок: Интересно, а в новой..
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:09. Заголовок: Приехал со смены поз..
Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:10. Заголовок: - Вы можете пожалуйс..
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. - Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
|
 |
|
BratezKrol
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:13. Заголовок: Все самое прекрасное..
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
|
 |
|
Igorek
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:29. Заголовок: Бывает, сидишь в охо..
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
|
 |
|
Igorek
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:30. Заголовок: Молодая журналистка ..
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: - Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
|
 |
|
Igorek
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:31. Заголовок: Повышение стоимости ..
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
|
 |
|
Igorek
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:33. Заголовок: - Какой стаж курения..
- Какой стаж курения? - 16 лет. - Вы что, с двух лет курили? - Нет, с 13. - Хорошо сохранились! - Это спирт.
|
 |
|
Aristarh
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:52. Заголовок: Ну если не хотите уп..
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
|
 |
|
Aristarh
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:53. Заголовок: Можно бесконечно дол..
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
|
 |
|
Aristarh
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:55. Заголовок: Если Путин сегодня у..
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
|
 |
|
Aristarh
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 22:57. Заголовок: Правительство стало ..
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
|
 |
|
Legioner
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 23:12. Заголовок: - "Единой России..
- "Единой России" исполнилось 18 лет. - Может, она, наконец, съедет от нас?
|
 |
|
Legioner
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 23:13. Заголовок: Китайцы - темнота. В..
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
|
 |
|
Legioner
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 23:16. Заголовок: - Алло! Здравствуйте..
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, как делать мохито?
|
 |
|
Legioner
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 23:18. Заголовок: - Чем цивилизованные..
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? - При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
|
 |
|
Legioner
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 09.02.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.20 23:20. Заголовок: Путин предупредил пр..
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
|
 |
|
Турчанка
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.03.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.03.20 13:45. Заголовок: Анекдот о Шерлоке Хо..
Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.
|
 |
|
Турчанка
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.03.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.03.20 13:46. Заголовок: Вчера ночью автомоби..
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
|
 |
|
Турчанка
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 26.03.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.03.20 13:56. Заголовок: Помогая учиться свои..
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
|
 |
|
Стрелец
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 06.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.04.20 01:04. Заголовок: Колобок повесился..
Колобок повесился
|
 |
|
Зеленоглазая
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 11.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.04.20 23:28. Заголовок: Про колобка с детств..
Про колобка с детства помню.
|
 |
|
Зеленоглазая
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 11.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.04.20 23:32. Заголовок: После очередной рюмк..
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна. - У моей тоже характер еще тот.
|
 |
|
Mikki
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.04.20 23:34. Заголовок: Со слов женщины: Мне..
Со слов женщины: Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
|
 |
|
Mikki
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 10.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.04.20 23:35. Заголовок: Наши женщины настоль..
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
|
 |
|
Kikimer
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 16:20. Заголовок: - Извините, у Вас му..
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
|
 |
|
Kikimer
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 16:20. Заголовок: - После завершения п..
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде. - Маски хоть снять можно будет?
|
 |
|
Kikimer
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 16:20. Заголовок: Сегодня на нашем обр..
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром
|
 |
|
Kikimer
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 16:22. Заголовок: - Вроде, самоизоляци..
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг... - Ну так что ты хотел - бабло пилят.
|
 |
|
Kikimer
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 16:22. Заголовок: Ещё с деревни помню...
Ещё с деревни помню. Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.
|
 |
|
Варвара
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.04.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.04.20 20:26. Заголовок: Супер...
Супер.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:06. Заголовок: Теща спрашивает у зя..
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:11. Заголовок: — Ты разбираешься в ..
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:13. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:16. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:18. Заголовок: — На чужом несчастье..
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:21. Заголовок: Пришла заявка: Психи..
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:22. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:25. Заголовок: — Девушка, а вы люби..
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:28. Заголовок: Два попутчика: — По..
Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:35. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:38. Заголовок: "Вернемся к наши..
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:40. Заголовок: — Дорогой, у нас зав..
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:43. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:46. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:49. Заголовок: — А вы-то сами откуд..
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:55. Заголовок: — Что ваша рука дела..
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 10:59. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 11:01. Заголовок: Александр Сергеевич ..
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 11:04. Заголовок: На собрании в школе ..
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 11:06. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
|
 |
|
Кубанец
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 08.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.05.20 11:08. Заголовок: — Рабинович, почему ..
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:32. Заголовок: Сессия. Из аудитории..
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:35. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..
Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:37. Заголовок: — Слышала, ты расста..
— Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:41. Заголовок: Руководитель клиники..
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:42. Заголовок: Шел вчера по улице, ..
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:43. Заголовок: Если женщина не возр..
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:47. Заголовок: Седовласый мужик пок..
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:55. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..
— Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:56. Заголовок: — Как часто вы употр..
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 10:58. Заголовок: — Как будет вернее: ..
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:01. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:03. Заголовок: Заходит мужик в апте..
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:05. Заголовок: Два алкаша заходят в..
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:07. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:10. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:12. Заголовок: Моня рассказывает др..
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:15. Заголовок: Звонок профессору в ..
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:18. Заголовок: Наркоз — средство за..
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:20. Заголовок: — От меня ушла жена,..
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:22. Заголовок: Идет бракоразводный ..
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:24. Заголовок: В воскресный поход п..
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:28. Заголовок: Женщина готовится к ..
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:32. Заголовок: — Нервное заболевани..
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
 |
|
Disputator
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 15.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.05.20 11:36. Заголовок: — Это будет трудная ..
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:48. Заголовок: Всем лежать! — крича..
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:49. Заголовок: Услышав лай караульн..
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:51. Заголовок: Муж вваливается домо..
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:54. Заголовок: Товарищи студентки! ..
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:55. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 09:57. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:01. Заголовок: Если уж любить, то т..
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:02. Заголовок: Мне психолог сказал:..
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:04. Заголовок: Самые богатые люди —..
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:08. Заголовок: — Как ты познакомилс..
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:15. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:16. Заголовок: — Ты как со своей же..
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:18. Заголовок: — Парни, а я вчера в..
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:21. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:26. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:30. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:33. Заголовок: Ковбой влетает в бар..
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:38. Заголовок: Запись в дневнике. «..
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:45. Заголовок: Не бегай ни за женщи..
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 10:53. Заголовок: Лето, деревня, туале..
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 11:05. Заголовок: Лежу как-то на диван..
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
 |
|
Дончанин
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 22.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.05.20 11:14. Заголовок: Жена уехала в отпуск..
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
|
 |
|
Факкр
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 27.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.05.20 23:26. Заголовок: У меня их целая куча..
У меня их целая куча
|
 |
|
Luci
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 28.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.05.20 17:47. Заголовок: Монтажник-высотник, ..
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
|
 |
|
Vestrah
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 12:42. Заголовок: Чтобы запутать колле..
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
|
 |
|
Vestrah
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 12:42. Заголовок: Собянин объявил о бе..
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
|
 |
|
Vestrah
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 12:42. Заголовок: Хотел одеться как ко..
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
|
 |
|
Vestrah
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 12:45. Заголовок: Многие пессимисты ут..
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
|
 |
|
Браавос
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 21:10. Заголовок: Выступая перед амери..
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
|
 |
|
Браавос
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 21:11. Заголовок: -У меня завтра свида..
-У меня завтра свидание с Митей! -Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
|
 |
|
Браавос
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 21:11. Заголовок: Какая-то сволочь при..
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.
|
 |
|
Браавос
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 21:11. Заголовок: - Папа, а почему ран..
- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые? - Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.
|
 |
|
Браавос
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 29.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.05.20 21:14. Заголовок: - Иди есть рыбный пл..
- Иди есть рыбный плов с огурцами! - Ты же готовила суши! - Ну, мало ли что я готовила...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:22. Заголовок: — Где можно недорого..
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:25. Заголовок: — Папа, а куда мы та..
— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:27. Заголовок: С женщиной спорить, ..
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:29. Заголовок: Лучше всех в колхозе..
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:32. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:34. Заголовок: Этот неловкий момент..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:37. Заголовок: "Случайными быва..
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:39. Заголовок: — Изя, мине какой ку..
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:42. Заголовок: Звонок в милицию: — ..
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:45. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:47. Заголовок: — Целыми днями я гов..
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:50. Заголовок: Уронишь вилку — прих..
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:54. Заголовок: — Ты всегда соглашае..
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 10:56. Заголовок: — Чего это Серега по..
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:04. Заголовок: Если женщина легко с..
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:06. Заголовок: — Ну, тамаду мы выбр..
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:12. Заголовок: Врач выглядывает из ..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:13. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:15. Заголовок: Не страшно ли мне од..
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
 |
|
Джулия
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.05.20 11:20. Заголовок: Олень, зацепившись р..
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
|
 |
|
Отец-Молодец
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 00:17. Заголовок: Горничная попросила ..
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: - Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? - Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы. Женщина: - Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: - Нет, наш садовник. - Итак, сколько вы хотите?
|
 |
|
Отец-Молодец
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 03.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 00:20. Заголовок: - Сынок, чтобы найти..
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу. - Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
|
 |
|
Отец-Молодец
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 00:25. Заголовок: Однажды, избушка на ..
Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…
|
 |
|
Отец-Молодец
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 00:28. Заголовок: Муж возвращается от ..
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
|
 |
|
Отец-Молодец
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 00:31. Заголовок: Одна блондинка друго..
Одна блондинка другой: - Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
|
 |
|
Hers
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.01.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.06.20 01:10. Заголовок: У одного мусульманин..
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: - Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя…
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:43. Заголовок: Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:45. Заголовок: Девица легкого повед..
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:48. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:52. Заголовок: Надпись в маршрутке:..
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:55. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:57. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 15:59. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:00. Заголовок: Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:03. Заголовок: — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:05. Заголовок: В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:06. Заголовок: Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:09. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:13. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:17. Заголовок: — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:19. Заголовок: Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:22. Заголовок: Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:23. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
|
 |
|
Р. О. Панов
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 05.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.06.20 16:24. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
 |
|
Merbac
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 07.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.06.20 07:11. Заголовок: Если для того, чтобы..
Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновлять ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то выходит, что все 20 путинских лет гей-пары имеют такое право. Путин будет в бешенстве, когда об этом узнает. Может, даже ручку отшвырнёт.
|
 |
|
Merbac
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 07.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.06.20 07:11. Заголовок: Встречаются руководи..
Встречаются руководители двух ритуальных агентств: - Как ты думаешь, вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас? - У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале Wi-Fi бесплатный.
|
 |
|
Merbac
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.06.20 07:12. Заголовок: Жизнь, в принципе, в..
Жизнь, в принципе, везде одинаковая, но есть одна маленькая разница. В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
|
 |
|
Merbac
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 07.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.06.20 07:16. Заголовок: Голая девушка - как ..
Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.
|
 |
|
Merbac
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 07.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.06.20 07:17. Заголовок: Подумаешь, американс..
Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска. Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:39. Заголовок: Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:41. Заголовок: Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:44. Заголовок: На работе. — Чего-то..
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:46. Заголовок: Мечта всей жизни поу..
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:48. Заголовок: В отделе кадров: — В..
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:50. Заголовок: Звонит чукча в Полит..
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:52. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:55. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 09:58. Заголовок: – Ты у своей тещи зо..
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 10:00. Заголовок: - Папа, папа! А чего..
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 10:02. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 10:04. Заголовок: Террористы захватили..
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.06.20 10:05. Заголовок: В нашем селе всего д..
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
|
 |
|
Викуся
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 10.06.20
Репутация:
0
|
|