Отправлено: 06.09.14 12:51. Заголовок: Ваш любимый анекдот?

Пишите ваш любимый анекдот

 Отправлено: 15.05.20 10:43. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

 Отправлено: 15.05.20 10:47. Заголовок: Седовласый мужик пок..

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

 Отправлено: 15.05.20 10:55. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

 Отправлено: 15.05.20 10:56. Заголовок: — Как часто вы употр..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

 Отправлено: 15.05.20 10:58. Заголовок: — Как будет вернее: ..

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 Отправлено: 15.05.20 11:01. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

 Отправлено: 15.05.20 11:03. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 15.05.20 11:05. Заголовок: Два алкаша заходят в..

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

 Отправлено: 15.05.20 11:07. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 15.05.20 11:10. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Отправлено: 15.05.20 11:12. Заголовок: Моня рассказывает др..

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

 Отправлено: 15.05.20 11:15. Заголовок: Звонок профессору в ..

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 Отправлено: 15.05.20 11:18. Заголовок: Наркоз — средство за..

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 Отправлено: 15.05.20 11:20. Заголовок: — От меня ушла жена,..

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

 Отправлено: 15.05.20 11:22. Заголовок: Идет бракоразводный ..

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

 Отправлено: 15.05.20 11:24. Заголовок: В воскресный поход п..

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 Отправлено: 15.05.20 11:28. Заголовок: Женщина готовится к ..

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

 Отправлено: 15.05.20 11:32. Заголовок: — Нервное заболевани..

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 Отправлено: 15.05.20 11:36. Заголовок: — Это будет трудная ..

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Отправлено: 22.05.20 09:48. Заголовок: Всем лежать! — крича..

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.