Отправлено: 06.09.14 12:51. Заголовок: Ваш любимый анекдот?

Пишите ваш любимый анекдот

 Отправлено: 30.05.20 10:42. Заголовок: Звонок в милицию: — ..

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

 Отправлено: 30.05.20 10:45. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

 Отправлено: 30.05.20 10:47. Заголовок: — Целыми днями я гов..

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

 Отправлено: 30.05.20 10:50. Заголовок: Уронишь вилку — прих..

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 Отправлено: 30.05.20 10:54. Заголовок: — Ты всегда соглашае..

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

 Отправлено: 30.05.20 10:56. Заголовок: — Чего это Серега по..

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

 Отправлено: 30.05.20 11:04. Заголовок: Если женщина легко с..

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

 Отправлено: 30.05.20 11:06. Заголовок: — Ну, тамаду мы выбр..

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 Отправлено: 30.05.20 11:12. Заголовок: Врач выглядывает из ..

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

 Отправлено: 30.05.20 11:13. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

 Отправлено: 30.05.20 11:15. Заголовок: Не страшно ли мне од..

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

 Отправлено: 30.05.20 11:20. Заголовок: Олень, зацепившись р..

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

 Отправлено: 03.06.20 00:17. Заголовок: Горничная попросила ..

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

 Отправлено: 03.06.20 00:20. Заголовок: - Сынок, чтобы найти..

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

 Отправлено: 03.06.20 00:25. Заголовок: Однажды, избушка на ..

Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…

 Отправлено: 03.06.20 00:28. Заголовок: Муж возвращается от ..

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

 Отправлено: 03.06.20 00:31. Заголовок: Одна блондинка друго..

Одна блондинка другой:
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

 Отправлено: 03.06.20 01:10. Заголовок: У одного мусульманин..

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя…

 Отправлено: 05.06.20 15:43. Заголовок: Ничто так не украшае..

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

 Отправлено: 05.06.20 15:45. Заголовок: Девица легкого повед..

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!